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Notes

Lliner notes from the withdrawn 7", The Story of a Long Distance Flight or Crash. At that time there were elections in Germany and the unreleased cover looks like a election placard and it is a political pamphlet, see the unreleased cover with Erich Honecker wearing headphones and listening to ... ? ... )

LIEBES S/TIMMVIEH!

Ihre Regierungszeit ist nun wieder bald vorbei und sofort findet mal sie wieder an allen Ecken, auf jedem freien Klebe- und Sendeplatz. Und wie sie buhlen um dein Kreuzchen an der richtigen Stelle. Und dafür greifen sie immer tiefer in die Trickkiste. Die absolute Nr. 1 ist und bleibt aber die rosarotgefärbte Zukunftsvision. HEUCHLER! Denn wir alle ahnen es bereits: ES GEHT BERGAB ! Und was machen diese überbezahlten Berufsheuchler? Sie schwafeln unverändert von Zuwächsen, Wachstumsspiralen und ähnlichen Utopien. Und nun stellt euch mal vor, leere Worthülsen müßten entsorgt werden. Es wäre ein BOMBEN-GESCHÄFT. Stattdessen sollte man diesen Herrschaften eine Kollektiv - Amnesie attestieren, einen sogenannten BLACK-OUT.

Die Talsohle wäre durchschritten und es gehe wieder aufwärts, propagieren sie. Sie hängen immer noch an ihrer Theorie von Zukunft. LÄCHERLICHE NICHTSNUTZE ! Aber wir wissen es besser: ZUM SCHLUSS KOMMT IMMER NUR DAS ENDE. Und bis dahin sollen wir uns dann schön brav fürchten, übel gelaunt und ärmlich verrecken? Der gesunde Menschenverstand sagt: NEIN. Nein zu diesen unfähigen, ahnungslosen Schönfärbern, die sich doch nur auf unsere Kosten amüsieren und ab und an eine euphorische Rede halten. NEIN ! NEIN ! NEIN ! Denn wir sind selbst schon unfähig genug. Absolut unfähig. Wir sind Nieten. Aber: wir geben es wenigstens zu. Und wir sind für Ehrlichkeit in der Politik. Wir wollen frohgelaunt den Abwärtstrend durchleben und uns nicht mit Hilfslosigkeit dagegen wehren. Wir ergeben uns der Hilfslosigkeit. Laßt uns eine gigantische Abschiedsparty veranstalten! Jeder soll seinen wohlverdienten Spaß haben.

Wir sagen NEIN zu diesen Berufsoptimisten. Denn wir haben uns zur Aufgabe gemacht nichts zu tun. ÜBERHAUPT NICHTS! Wir: Das sind die Union der Realisten, eine kaum zu unterbietende Ansammlung unqualifiziertester Einzelkämpfer, Marginal-Lobbyisten, unrealistischer Bürgerinitiativen, aber auch hochkarätiger Persönlichkeiten, wie unsere 1. Vorsitzender ( Salvo titulo ) beweist:

KARL MURX vom gefürchteten Stirnrunzler-Team.

Im Einzelnen gehören zu unseren Gründungsmitgliedern: die schwunglosen Trauer-klöße mit Helmut Hohl an der Spitze, die schrecklichen Trübsalbläser, die Bundes-vereinigung der Subventions-Termiten, die scheinheiligen Titelsüchtigen um Edmundo Stauber, die bereits erwähnte Stirnrunzler-Truppe, die satten Teenager, die schlachtreifen Tattergreise um Hans Dietrich Pinscher, die Schunkeltheologen, Synchron-Trotzkisten, Stammtisch-Tuschler, Schröpf-Touristen, saturierte Tage-löhner, Scheckbuch-Taktiker und Irmgard Krätze von den Schweiger-Töchtern. An Bord ist auch Heribert Töner und seine Stinkbomben-Terroristen, Rita Griesmus die anerkannte Stimmungsbarometer-Töterin, die süßholzraspelnden Tatzelwürmer von Pedro Sauweillie, die Scheuklappen - Traditionalistenvereinigung e.V. von Alfred Schrecker, die systematischenTrittbrettfahrer unter Führung von Rudolph von und zu Halbding, das bekannte Schmarotzer - Team, der scheintote Trendfor-scher Hellmuth Schiss, der promovierte Sülztheoretiker Klaus Kropf, der erfahrene Schmiergeld-Tycoon Sankt Josefus Grauß, die Scotch-Terrier Vereinigung 1976 e.V., der Situationstaucher Kurt Miefkopf, Jörg Völleland der allseits beliebte Sackgassen-Tester, Klaus Pinkel der Steh-auf-Torkler, David Hohnbandit von den schlagferigen Tischrevoluzzern, die schwadronierenden Toupetträger um Hein Beißer, Theo Deibbel vom Bundesverband der staatlich anerkannten Steuergeld -Trüffelschweinen, die Simulanten-Tudoren um Manfred Nulpe, das Spesentrüpp-chen, die Interessengemeinschaft der Schunkeltheologen, die Stänker -Teutonen, die schnorrenden Teilhaber und einige inkognito-bleiben-wollende Schnmiergeld-Trainer und last but not least: die Union der unabhängigen Salami-Taktiker.

Wir alle gemeinsam sind die einzig wählbare ALTERNATIVE. Wir alle kennen nur die eine Aufgabe und dazu brauchen wir jede einzelne Stimme ! Sag NEIN zu diesen heuchlerischen Lachsäcken! Verpass Ihnen eine Denkzettel, der stärker ist als jeder bekannte Sitzfleischkleber. Dein Denkzettel hat einen Namen:

DIE SKRUPELLOSEN TOTLACHER

V.I.S.D.P.: Karl Murx, 1. Vorsitzender der Vereinigung der Skrupellosen Totlacher.